第八章长夜无尽（二）（黑泥意识流剧情慎） (第1/2页)

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（二）

我时常觉得我的人生充满了荒谬的戏剧性，如同古希腊之王俄狄浦斯的悲剧，旁观者为其狗血的艺术而赞叹，置身其间者却甚至难以苦笑出声。

看戏人的快乐和演戏人的痛苦从来不能混为一谈。

这段从没能想过的日子是从近半个月前母亲因病逝世开始的。

之所以说的是近似时间，是因为被关在太宰先生的安全屋里的日子着实难以弄清具体的时间流逝情况。

一面频繁的强迫性性交让我倍感痛苦疲惫，无力再去关注这些，另一面安全屋出于种种考虑甚是隐蔽，平日若无意外门窗全部关严，加之帘幕低垂，光线昏暗，在这种情况下，时间会很容易失真。

我总是在剧痛和羞辱中昏沉沉地睡过去，又在不知多久以后迷蒙地苏醒，像是一具在腐烂的行尸走肉。

很少的时候，我在低烧中睁眼，会发现安全屋里只剩下我一个人，安静得仿佛一座空坟。

或许这也是一种治疗痛苦的办法吧？

长久沉溺在肉体的碰撞之中，被身上覆压的男人带动着起伏身躯，昼夜颠倒、黑白不分，或如烈焰焚身，或如寒潭溺死，不必关注官能之外的人间纷扰和离乱哀苦，我或许只是一团毁灭后的芥子，又能投身幸福的幻梦。

在怪异的疼痛和兽性的刺激之中，谁能再思考伦常之序、礼法之仪？

只有全心抵御陌生的情潮，迎接对迷茫灵魂的掌控、对那惫懒虚弱肉体的支配，这便是我那时过载的大脑所能考虑的全部苦楚了。

被重建在极黑之地的伊甸园，或许就是这样，让罪大恶极的灵魂得以在醉酒的迷离中短暂喘息，即使事后必然加剧痛苦，也如蛇果般令人难以释手。

我不能理解常人所喜爱享受的肉欲与情爱。

因为生长的环境鱼龙混杂，肉欲常在我身边，但是我心中从没有过这种绮思，也难以用未尝发育的脆弱身体感受到隶属于动物本能的繁殖快感，因此无法共情。

而情爱作为肉欲的伴生物，却又常常远离我，我能见到的从来只有赤裸低鄙的欲，向来没有灼热痴情之爱。

书里有人言道最理想的爱情是肉欲之爱与思想之爱结合的爱情。

我却会想，若我爱一人，希望陪伴他永久、予他欢欣幸福，为他造极东伊甸，听他痛苦欢愉，帮他排忧解难，哪怕不能拥有，也心中平安喜乐。

这难道就不是爱吗？

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