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我父母说可以因善小而不为,万不能因为恶小而为之。意思是说一件小事,尽管很善良,但是不想做可以不做,因为人不可能每时每刻都在善良,但是千万不能做一点坏事,否则因果轮回,报应就大了。不仅会报应到自己身上,还会报应到亲近的身边人身上。

我没有回家,找了一家二十四小时便利店坐着,脑海里全是宋元的身影。想他在床上的姿态,下床说的话,以及在我哥面前的表现。他像迷魂汤,迷惑着我,或者我们所有人。几年前的他不是这样,但是他变了,变得我也无法断定和猜透。

那时的他很单纯,还会被骗钱。愁眉苦脸和我吐槽抱怨的时候简直像撒娇。我不敢说我喜欢他,因为我看到过他想发又不敢发的短信。那是个比他低一届的女孩儿,长相甜美,善良友好,很小鸟依人。他隐晦而痴情地追求她,可怜又可恨,我看到他对她的爱而不得,就像看到我自己。我恨,又妒忌。像一把熊熊燃烧的火煎熬着我一腔爱慕的心。

我强奸了他。

用各种手段侮辱他,驯养他。没有人能扛得住惨无人道的性虐,他很快就放弃了挣扎。

我以为我会得到他。

我痛苦地捂着头,知道自己还是想要他,哪怕他已经跟别人在一起,如果是跟别人在一起就好了,可那个别人是我哥。

我想他,想他躺在我的身边,想他能被我抱在怀里,想我们同居时的温存时光。更羡慕我哥,能光明正大带他出去,吃饭,认识朋友。我就只能像阴沟里的老鼠窥探他们的幸福生活。我内射他又能怎么样呢,印记转眼就会被抹掉,我哥在上,我永远见不得人。

他的目光和追随永远不是我。

晚上他们回到家,一眼看到早早等在家门口的我。我哥很惊讶:“等多长时间了?怎么不打电话?”

我说:“没事,没多长时间。”

他连忙开门让我进去:“怎么了?和爸妈吵架了?”

我点头,又摇头,“也不算吧。他们一直问我什么时候恋爱,结婚,我实在扛不住就出来了。”

我哥嗐了一声,开导我两句,我说没事儿,我坐坐就走了。

他说那怎么能行,还睡客房,你要是想,一直住这儿也没关系。

我笑笑没说话,看了眼宋元。

他坐在我哥旁边,握着我哥的手,没有看我,也没有丝毫的惊讶和恐慌。

我心里酸涩难忍,胀痛无比。我垂下眸,

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